Bis, Z, nanar, tentacules, fantastique, horreur, mauvaise foi, scream queens, pin-ups, trucs glauques, poules, fluides gluants, zombies, créatures et tout ce que je trouve de pire.
Si vous lisez ces mots, c'est que vous savez déjà lire. C'est un bon début.
Mais franchement, rappelez-vous, quand vous étiez tout gosse et que votre maitresse acariâtre vous rentrait l'alphabet dans le crâne à grands coups de bons points. Souvenez-vous de vos parents vous lisant des abécédaires tous plus mièvres les uns que les autres.
Rien d'épique dans tout ça, aucune passion, juste une mécanique d'apprentissage bien rodée. Heureusement Aujourd'hui, apprendre son alphabet est devenu une activité épique et passionnante grâce à Neill Cameron son abécédaire novateur.
Jamais abécédaire n'aura été si épique, si geek, si passionnant, si... Mais pourquoi utiliser tant de mots alors qu'une image parle tant?
Pour rester en accord avec le theme de ce blog, voyons voir ce que donne la lettre Z:
Les 25 autres lettres de l'alphabet sont visibles sur le compte Flickr de Neil Cameron:
C'est un poulpe? C'est un requin? Non, c'est un Sharktopus! Une nouvelle espèce de truc super-dangereux auquel il faudra faire gaffe sur les plages cet été, entre les piranhaset les barracudas.
Le Sharktopus est, comme son nom l'indique, une créature mi-poulpe, mi-requin, se nourrit principalement de bimbos en bikini, est développé par les Navy qui voient en lui une arme surpuissante, est produit par Roger Corman, et fera l'objet d'un téléfilm diffusé sur SyFy dans l'année.
Je sens les fans de nanars aux abois... Le trailer fait déjà très fort, avec sa créature en images de synthèse moches, et sa musique ringarde. Un futur film culte, assurément.
Les mods de Petits Poneys sont monnaies courantes sur internet. Parce que partout on trouve des types assez dingues pour passer des heures à customiser leurs poneys, parce que ces types-là, en plus d'être fous, sont des geeks bisseux à souhait, voici quelques-un des Mon Petit Poney les plus BIS (et plus encore en suivant les liens!)
Freddy Pony, Zombie Pony et Cenobite Pony par HorrorPony
Predator Pony, Chewbacca Pony, Godzilla Pony, Chulhu Pony, Bride Pony, Alien Pony, Angel of Death Pony, Han Solo in Carbonite Pony par Spipo.
On n'a jamais encore vu de Dalek aussi fragile. Un boulot de dingue pour un truc qui risque de vouloir vous exterminer pour un oui, pour un non. Le Docteur ne vas pas être content.
S’il est un domaine dans lequel les craignos monsters sont une institution, c’est dans les séries japonaises de Tokusatsu ou de Sentai (qu’il ne faut surtout pas confondre sous peine de vous faire longuement expliquer la différence par un nerd boutonneux). Pour faire court, le Tokusatsu, c’est un seul type masqué gesticulant qui se bat contre des monstres, et le Sentaï c’est une équipe de types masqués gesticulants qui se battent contre des monstres. Avec une information pareille, nul doute que brillerez par votre culture lors de la prochaine soirée mondaine.
Le père fondateur de cette déviance télévisuelle, vénérable, culte, et rouge, est apparu en 1966 sur les écrans de télé japonais : Ultraman!
Ultraman fout sa branlée à Galli l'alligator.
Depuis cette époque, le succès d’Ultraman est tel qu’il sort régulièrement des suites qui sont tout aussi moches et rigolotes. Comme je n’ai jamais vu le moindre épisode d’Ultraman (mis a part une série -mal- animée quand j'étais gosse), je préfère vous parler d’un autre feuilleton à monstres qui eut l’insigne honneur d’être le premier du genre à être importé en France (et donc doublé au lance-pierre et affublé d’un générique d’une qualité rare) : Spectreman (audacieux et inflexible).
Spectreman est une métaphore de la lutte sans merci de l’homme contre la pollution (comme n’importe quel film de monstre japonais). Dit comme ça, ça a l’air chiant, mais en fait, non: des extraterrestres, mené par le docteur Gori (un rescapé de la planète des singes affublé d’une infâme tignasse blonde), utilisent la pollution pour créer des monstres super-moches et asservir l’humanité qui serait mal barrée si Spectreman (mystérieux et invincible) ne s’interposait à chaque fois armé de sa crête gicleuse et de ses shurikens en carton multicolores.
L’avantage qu’a Spectreman (plus rapide qu’un missile) sur les séries concurrentes, c’est un budget ultra-fauché à faire passer Leguman pour une production hollywoodienne.
Et enfin, en dernier lien, le tout début de cette fabuleuse série, un grand moment de doublage nanar, pour que vous aussi, vous vous posiez la question: Georges connait-il la vérité?
Spectreman est un peu le papy gâteux de toute une génération de séries qui ont contribué à la grandeur du Japon à travers le monde, grâce à une galerie de Craignos Monsters à ce jour inégalée (bien que la compétition soit rude avec les films de catcheurs mexicains). C’est un peu grâce à lui que nous avons frémi devant Bioman, X-Or et SanKuKai quand nous n’étions que des infâmes chiards.
Merci, Spectreman.
[Ultraman de Eiji Tsuburaya]
[Spectreman de Ushio Shoji]
Parce que si comme moi, vous aimez le poisson frais, vous y apprendrez que le poisson, lui aussi, vous aime. Il y a quelques jours, je vous parlais du Barracuda, très en vogue dans les années 70, cette-fois-ci je vous parle d'un nouveau produit tout frais péché de cette année.
Car il fallait s'en douter, avec le succès annoncé du film d'Alexandre Aja, Piranha 3D, arrive une flopée de films low-budget capitalisant sur LE thème en vogue.
C'est ainsi que The Asylum, qui ont déjà commis le fantastique Mega Shark VS Giant Octopus (un film dont le nom seul est si épique qu'il en devient automatiquement indispensable dans toute mediathèque de bisseux extremiste), nous livre Mega Piranha, dont le trailer suffit à faire vibrer de bonheur les amateurs de nanars en manque de sensations nouvelles.
Y'a quand même la-dedans: des piranhas, des piranha géants, des piranhas volants, et un Marines qui kicke des piranhas.Y'a pas à dire, ils maitrisent leur sujet!
Ca sera édité en Français le 23 novembre, en DVD et Blue-Ray par Emylia (source: horreur.net)
Outre le ninja, le plus grand ennemi de l’homme est le robot. C’est bien pratique et bien servile, un robot, mais dans le futur, les cyborgs nous tueront tous.
Forcément, vous pensez à Terminator et à sa dernière mouture post-apocalyptique qui a fait pêter le box-office il y a quelques mois, ou à la flopée de films qui ont tenté de nous prévenir du futur que nous réservaient les intelligences artificielles, tels que Short Circuit et son Johny 5, les cybermens du Dr Who, ou le terrible assassin cyborg moustachu de American Cyborg: steel warriors, un si beau nanar que je ne peux m’empecher de le pitcher ici: Dans un futur si apocalyptique que dire à une fille qu’elle est un stock d’ovules est un compliment, une grognasse blonde à gros seins est poursuivie par un robot moustachu qui vise de travers. Pour lui échapper, elle devra grimper des tas d’échelles.
La technologie cyborg et ses contraintes : que choisir entre un système de vision nocturne et une moustache?
Allez, hop, je résiste pas :
Mais, il faut bien se mettre en tête que TOUT ce qui comporte un semblant de circuit électronique est en passe de devenir un instrument de notre propre destruction. Au risque de passer pour une de ces saloperies de hippie écologiste moralisateur, nous fabriquons notre propre instrument de déchéance en fabricant des robots toujours plus perfectionnés et plus intelligents.
Regardez ce type de robots domestique, en vente au japon, et plutôt courants parait-il. Ils sont capables d’accomplir des taches très complexes et d’apprendre de longues séquences de mouvements: Robots mignons
Mignons, n’est-ce pas? Seulement, voilà, ces robots n’obéissent pas aux trois lois de la robotique, il est donc tout à fait possible de les programmer pour vous égorger pendant votre sommeil (ce qui correspond d’ailleurs bien à l’application domestique et ludique à laquelle ils sont destinés).
Et encore, il ne s’agit là que de robotique bas-de-gamme.
Regardons le BigDog sur lequel travaille Boston dynamics, un robot quadrupède capable de transporter de lourdes charges et de conserver son équilibre sur tout terrain: BigDog
Il ne lui manque plus qu’une sulfateuse sur le dos pour en faire un engin de mort. Bien sûr, ce n’est pas le seul robot véritablement flippant en développement actuellement (cherchez RiSE ou RHex). Vous vous dites qu’en faire des engins de mort, c’est de la science-fiction? Certaines armées disposent d’ores et déjà de robots-serpents dotés de cameras pour des missions d’espionnage, mais aussi de charges explosives pour jouer au kamikaze.
Sarah court déjà. Ne serait-il pas plus sage de l’imiter?
Avec les beaux jours qui sont là et les vacances d'été qui approchent, impossible de ne pas vous donner un petit avant-gout de ce qui vous attends sur les plages...
Non, il ne s'agit ni de Jaws, ni du remake de pirhannas par Alexandre Aja, mais d'un mysterieux suspense venu des profondeurs de l'océan.
