Zombie Walk Paris 2012 - La vidéo du plan com

La zombie Walk Paris 2012 a bénéficié du plan com' le plus audacieux jamais crée pour un évènement de ce genre, grâce à son graphiste/vidéaste illuminati secret qui oeuvre dans l'ombre (c'est moi). Des images exclusives de George Romero, soigneusement détournées avec amour:



Et en dehors de ça, on vous attend toujours plus nombreux à la Zombie Walk Paris 2012 le 13 octobre devant le 19 avenue Victoria à 14h00

TRON 2 : Legacy - Claque graphique et déception annoncée

La bande-annonce de Tron 2 est désormais en ligne. Le film sortira le 17 décembre 2010 et sera produit par Disney:

On n'y apprends pas grand-chose, si ce n'est que ça va être très beau, et, comme le veut la mode du moment, en 3D. L'univers de Tron semble respecté, mis au gout du jour avec une réalisation tape-à-l'oeil comme l'exige toute production SF actuelle avec un budget supérieur au PIB de l'Inde. Bref, un cahier des charges suffisamment rempli, surfant sur la mouvance retro-gaming de trentenaires avides d'oublier leur age, pour remplir les salles d'un public nostalgeek peu regardant.

Cependant, là ou Tron premier du nom était révolutionnaire à son époque, tant au niveau technique que scénaristique, il semble qu'il va falloir se contenter d'un spinn-off fade et sans saveur, aux accents paternalistes Star-Warsiens, avec très probablement la fameuse "touche Disney" qui vise à nous rendre toute histoire la plus universelle possible, tuant de fait dans l'oeuf la moindre velléité de subversivité.

Pour l'originalité, on repassera. Mais comme il y aura les belles motos futuristes en 3D, ça fera salle comble, à n'en pas douter.

26 raisons geek d'apprendre à lire

Si vous lisez ces mots, c'est que vous savez déjà lire. C'est un bon début.
Mais franchement, rappelez-vous, quand vous étiez tout gosse et que votre maitresse acariâtre vous rentrait l'alphabet dans le crâne à grands coups de bons points. Souvenez-vous de vos parents vous lisant des abécédaires tous plus mièvres les uns que les autres.

Rien d'épique dans tout ça, aucune passion, juste une mécanique d'apprentissage bien rodée. Heureusement Aujourd'hui, apprendre son alphabet est devenu une activité épique et passionnante grâce à Neill Cameron son abécédaire novateur.

Jamais abécédaire n'aura été si épique, si geek, si passionnant, si... Mais pourquoi utiliser tant de mots alors qu'une image parle tant?

Pour rester en accord avec le theme de ce blog, voyons voir ce que donne la lettre Z:

Les 25 autres lettres de l'alphabet sont visibles sur le compte Flickr de Neil Cameron:

[Neill Camreon's A-Z of Awesomeness]

Mon Petit Poney Z : les plus belles mods cinema BIS

Les mods de Petits Poneys sont monnaies courantes sur internet. Parce que partout on trouve des types assez dingues pour passer des heures à customiser leurs poneys, parce que ces types-là, en plus d'être fous, sont des geeks bisseux à souhait, voici quelques-un des Mon Petit Poney les plus BIS (et plus encore en suivant les liens!)

Freddy Pony, Zombie Pony et Cenobite Pony par HorrorPony

Predator Pony, Chewbacca Pony, Godzilla Pony, Chulhu Pony, Bride Pony, Alien Pony, Angel of Death Pony, Han Solo in Carbonite Pony par Spipo.

L'oeuf de Dalek : exterminez-les si vous ne voulez pas être envahis!

On n'a jamais encore vu de Dalek aussi fragile. Un boulot de dingue pour un truc qui risque de vouloir vous exterminer pour un oui, pour un non. Le Docteur ne vas pas être content.

Toutes les étapes de fabrication ICI

[Dalek Egg by PugnoM]

Cri de Wilhelm: passez le point de non-retour entre amis

 Il est dans toute discussion de passionnés un point ou l’interêt atteint son paroxysme, suivi immédiatement d’une sorte de waterloo faisant perdre tout son interêt à la discussion par un excès de détails n’interessant que des nerds irrécupérables. C’est le point de non-retour.

Comme ma phrase précédente n’était pas claire, prenons un exemple:

Admettons que vous parliez à une personne (je prends le parti que vous adressiez parfois la paroles à des gens, audace que, personellement, je ne me permets plus par manque d’interêt envers la populasse qui me répugne). Bref, au cours de cette discussion, vous découvrez que vous partagez la même passion pour un sujet commun. Par exemple, les super-héros. Vous devisez tranquillement pour établir une bonne fois pour toute qui est le plus fort entre Hulk et The Sentinel lorsque soudain votre interlocuteur vous lance : “ah oui, mais tu te souviens, dans le numero 4 version collector de Marvel contre les gangbang zombies, lorsque Galactus active la pierre du chaos et qu’il crée un champs de force pour faire disparaître Thanos dans les limbes astrales, en fait, c’est parce que l’imprimeur avait un panaris et qu’il a du avancer la mise sous presse de trois jours, c’est pour ça que Malicia est mal déssinée à la page 24”. Vous ne pouvez rien ajoutez à ça. Vous ne souhaitez rien ajouter à ça. Vous vous faites subitement chier. Votre interlocuteur vient de franchir le point de non-retour.

(Ce n’était qu’un exemple. Chez les personnes saines, le point de non-retour est atteint à l’instant où votre interlocuteur vous dit qu’il aime les super-héros).

Sautons donc du coq à l’âne, pour parler du sujet qui nous interesse (non, pas la zoophilie), et qui vous permettra, à vous aussi, de franchir le point de non-retour et de pourrir vos soirées films en famille ou, à supposer que vous en ayez encore, entre amis (ce qui ne devrait plus durer longtemps après ça).

Dans tout film, des gens meurent. Souvent, ce faisant, ils crient. Il vous suffit alors de vous écrier, dès que vous le reconnaitrez :

“IL A POUSSÉ LE CRI DE WILHELM !”.

Pour reconnaitre le cri de Wilhelm, c’est très simple, d’ailleurs vous l’avez déjà entendu des centaines de fois. Ça donne quelque chose comme ça : Wahiiiiaaaaargh!

Bien sûr, devant le regard incrédule de vos convives, vous pourrez alors raconter la formidable histoire de ce cri, poussé pour la première fois dans le film Distant Drums en 1951, alors qu’un homme se fait boulotter par des aligators. Il doit cependant son nom au personnage de Wilhelm dans Charge at the Feather River en 1953, qui le pousse au moment ou un indien facétieux lui transperce la jambe d’une flèche. Il est ensuite utilisé sporadiquement dans divers films, jusqu’en 1977, ou les monteurs de Georges Lucas l’utilisent dans Star Wars et décident de l’incorporer à chacun de leur films. C’est le début d’une la plus enormes private jokes de monteurs: libre de droits, le cri de Wilhelm est présent dans plus de 150 films de tous horizons, et continue d’être utilisé régulièrement. Indiana Jones, Star Wars, L’arme Fatale, le Seigneur des anneaux. Tous contiennent le cri de Wilhelm. Si vous êtes gamers, sachez que ce cri s’attaque désormais au jeux vidéos, puisqu’on le retrouve aussi dans Metal Gear Solid 4, GTA 4 ou les God Of War.



Maintenant que vous savez ça, plus jamais vous ne regarderez un film de la même oreille. Reperer un cri de Wilhelm est un petit moment de jouissance bisseuse, et en parler à ses amis vous permettra de montrer à quel point votre passion est chiante, pointilleuse et jusqu’au boutiste. Vous venez de passer le point de non-retour.

Félicitations

Le nouveau clip d'Iron Maiden : the Final Frontier

Iron Maiden sortira le 16 aout prochain un nouvel album intitulé The Final Frontier.  

Et là, vous vous dites : c'est pas dans ma ligne éditoriale. Eh bien si.

Ils viennent de diffuser le clip du morceau éponyme, et force est d'avouer que l'ambiance est SF à fond, avec son Eddie-Alien, ces batailles dans des ceintures d'astéroïdes, et ses histoires de clés et de reliques... Ca me rappelle quelque chose... Eh oui, il y a clairement un hommage au comics culte de SF des 80's: Metal Hurlant (décliné ensuite en Heavy Metal outre-manche pour aboutir sur deux films d'animation, cultes également). 

Je vous laisse regarder :


The Final Frontier - Director's Cut

Iron Maiden | Clips vidéo MySpace

[The Final Frontier de Iron Maiden]

Pin-up : Darth Vader

- Luke, I am Your Father.

- Nooooooooooooo !

Ultraman, Spectreman, mon amour.

S’il est un domaine dans lequel les craignos monsters sont une institution, c’est dans les séries japonaises de Tokusatsu ou de Sentai (qu’il ne faut surtout pas confondre sous peine de vous faire longuement expliquer la différence par un nerd boutonneux). Pour faire court, le Tokusatsu, c’est un seul type masqué gesticulant qui se bat contre des monstres, et le Sentaï c’est une équipe de types masqués gesticulants qui se battent contre des monstres. Avec une information pareille, nul doute que brillerez par votre culture lors de la prochaine soirée mondaine.

Le père fondateur de cette déviance télévisuelle, vénérable, culte, et rouge, est apparu en 1966 sur les écrans de télé japonais : Ultraman!

Ultraman fout sa branlée à Galli l'alligator.

Depuis cette époque, le succès d’Ultraman est tel qu’il sort régulièrement des suites qui sont tout aussi moches et rigolotes. Comme je n’ai jamais vu le moindre épisode d’Ultraman (mis a part une série -mal- animée quand j'étais gosse), je préfère vous parler d’un autre feuilleton à monstres qui eut l’insigne honneur d’être le premier du genre à être importé en France (et donc doublé au lance-pierre et affublé d’un générique d’une qualité rare) : Spectreman (audacieux et inflexible).

Spectreman est une métaphore de la lutte sans merci de l’homme contre la pollution (comme n’importe quel film de monstre japonais). Dit comme ça, ça a l’air chiant, mais en fait, non: des extraterrestres, mené par le docteur Gori (un rescapé de la planète des singes affublé d’une infâme tignasse blonde), utilisent la pollution pour créer des monstres super-moches et asservir l’humanité qui serait mal barrée si Spectreman (mystérieux et invincible) ne s’interposait à chaque fois armé de sa crête gicleuse et de ses shurikens en carton multicolores.

L’avantage qu’a Spectreman (plus rapide qu’un missile) sur les séries concurrentes, c’est un budget ultra-fauché à faire passer Leguman pour une production hollywoodienne.

Spectreman contre Bob le Homard.

Générique français bien de chez nous :



Et puis il y a aussi Le générique original d’une splendeur hors du commun et dont l'air reste bien ancré dans le cerveau. Et à l'époque, "seriously japan, WTF", ça ne se disait pas.

Et enfin, en dernier lien, le tout début de cette fabuleuse série, un grand moment de doublage nanar, pour que vous aussi, vous vous posiez la question: Georges connait-il la vérité?

Spectreman est un peu le papy gâteux de toute une génération de séries qui ont contribué à la grandeur du Japon à travers le monde, grâce à une galerie de Craignos Monsters à ce jour inégalée (bien que la compétition soit rude avec les films de catcheurs mexicains).  C’est un peu grâce à lui que nous avons frémi devant Bioman, X-Or et SanKuKai quand nous n’étions que des infâmes chiards.

Merci, Spectreman.

[Ultraman de Eiji Tsuburaya]
[Spectreman de Ushio Shoji]

Toxic avenger 5, la première photo.

Toxic Avenger 5 : Toxin Twins est prévu pour 2011 et sera réalisé par Lloyd Kaufman. Mais depuis cette déclaration, hormis une ou deux affiches qu'on a pu voir trainer sur le net, pas grand-chose...

Et puis hier, il y a eu cette photo, postée sur Twitpic par Lloyd Kaufman lui-même, qui serait celle du masque non finalisé de Toxie dans l'épisode 5:

- Dis, papy, pourquoi il est tout tordu ton oeil?

- Tais-toi et mange ton uranium.

Toxie y semble clairement plus vieux que dans les épisodes précédents, ce qui correspond parfaitement avec le discours de Lloyd en aout 2008:

"Contrairement à Superman qui n'a jamais l'air de vieillir, Toxie prends de l'age avec chaque film. Dans les Toxic Avenger 2 à 4, il s'est marié et a eu des enfants. Maintenant il va devoir gérer la ménopause de sa femme, ses problèmes érectiles - qui dans son cas se manifeste par une érection constante - et son fils rebelle. Nous allons vers une nouvelle génération, comme Star Trek. Nous verrons un peu les enfants de Toxie en maternelle, puis à l'adolescence. Le fils est rebelles, tandis que la fille est ultra-politiquement correcte. Nous la verrons à sa puberté, ce qui devrait être le cycle menstruel le plus coloré jamais filmé. Nous voulons nous focaliser sur la relation père/fils, et le conflit générationnel. Il il a aussi un méchant qui veut renommer Tromaville en Sheisseville (Merdeville en allemand), et FANGORIA ainsi que d'autres médias indépendants y représenté." (source IMDB, la traduction est de moi)


[Photo originelle sur Twitpics]

La France a déjà produit un film sur les Schtroumpfs: Presque des Hommes

Non, franchement, le film sur les Schtroumpfs, on a déjà fait ça en France. Et le spectacle est bien plus réjouissant que la soupe qu'on va nous servir l'été prochain. Un court-métrage absolument génial de 30 minutes réalisé par Julien FOURNET en 2007.

Avec Corbier à l'affiche, et ses personnages hauts en couleurs, le film vise la partie du public du Club Dorothée qui a fini de grandir en mattant du film de genre burné sous stéroïdes.

Ils ont bien grandi, nos petits héros, foutus à la porte du pays imaginaire, enchainant boulot dégradant et fix de drogue, ils décident de frapper un grand coup, une dernière fois! Et ça va faire mal!



[Presque des hommes, de Julien Fournet]

Pervert : Sa femme le trompait avec son fils. Elle disparait.

Ayant déjà évoqué le plan nichon dans un article il y a quelques temps, je vais plutôt me concentrer sur le film qui en fait un des plus outrancier usage qu’il m’ait été donné de voir:

Pervert!

James, un masturbateur compulsif d’une vingtaine d’années et puçot de surcroît, se rend au milieu du désert, chez son père, un redneck misogyne ayant en tout et pour tout, deux passions: la copulation effrénée avec sa compagne blonde a gros seins, et la sculpture en viande. Lorsque la pulpeuse demoiselle disparait après avoir copieusement appris deux ou trois trucs au fiston, Jack ne peut s’empêcher de soupçonner son père. D’autant plus que ce dernier à déjà remplacé sa compagne par une autre tout aussi à cheval sur les bonne moeurs.

“Oups! Je me suis toute souillée, quelle maladroite je fais!”

Le film est monté comme un hommage à Russ Meyer. Je l’ai pas inventé, c’est marqué sur la jaquette du DVD. Ce qui est vrai si on considère que le meilleur de Meyer, c’est les gonzesses à poil galopant dans le désert, des gros seins, et des scènes de cul gratuites autant que ludiques. On retrouve aussi dans le film une photographie soignée, très 70’s. Mais la comparaison s’arrête là. Car Pervert! est avant tout un gros film BIS avec son lot d’effets gore et un humour potache qui n’est pas sans nous rappeler les meilleurs moments de la Sexploitation ou des Troma, et c’est pas plus mal comme ça.

Pervert! est l’exacte antithèse d’un Teeth. Là ou on ne nous motre rien de ce qu’on aimerait voir dans Teeth, on se retrouve ici devant une surenchère d’attributs mammaires, de fessiers et de petites culottes. La fausse pudibonderie est remplacée par de la fausse subversivité. On ne retrouvera pas ici non plus de discours d’arrière-plan moralisateur, le film alignant les clichés éculés (Blondes à gros seins, mysogines vulgaires, rednecks nazis) pour se concentrer sur un humour gras et salvateur.

Bande-annonce :



Vous l’aurez compris, Pervert est un film à l’image de ses personnages féminins: pas fin mais bien foutu, généreux à l’outrance, certes un peu gras,  mais tellement fun à se taper entre potes en fin de soirée!


Edit : Bordel, les petits gars d'horreur.com ont balancé le trailer de One eyed Monster! Une bite qui décime un staff de film porno! Allez voir ça ici!

Gremlins 3 (presque)

Ne pas les mouiller.
Ne pas les exposer à la lumière du jour.
Et surtout, surtout, ne JAMAIS leur donner à manger après minuit.

C’est le règlement intérieur de la maison de retraite dans laquelle j’ai foutu mamie en attendant ma part d’héritage, mais c’est aussi et surtout les trois règles qui font du Mogwaï un animal de compagnie un peu plus intéressant qu’un hamster. On a pu le voir dans Gremlins 1 et 2, deux fims cultes réalisés par Joe Dante dans lesquelles des hordes de monstres irrévérentieux foutent le bordel dans un petit village, puis dans une tour high-tech.

Je sais pas vous, mais moi, je suis fan de ces bêtes à l’humour glauque et malfaisant.
A défaut d’une suite, y’a toujours ça à se mettre sous la dent : un passage alternatif et remis au gout du jour, de la scène de Gremlins 2 ou les créatures s’immiscent dans d’autres films. Cette fois-ci, ce sont l’Exorciste, Indiana Jones et Batman qui se retrouvent à la merci des créatures vertes aux grandes oreilles. Et c’est plutôt bien foutu.

Admirez :



Chapeau bas à Sacha Feiner qui nous a offert ça, son boulot mérite d’être vu.

Et en prime, vous pouvez voir le Making Of 

[Gremlins Fan film par Sacha Feiner]

Analyse cinématograveleuse : Bagman

Il y a dans le cinéma un règle d’or. Plus on a de pognac pour réaliser un film, moins on se casse le cul. Ainsi, les auteurs géniaux de courts-métrages d’animation 3D finissent par raconter des histoires à la con chez Pixar, et les réalisateurs cultes de films gores font des remakes de films de singe. Mais où passe donc le courage scenaristique? L’attaque des tomates tueuses, par exemple, faut avoir un gros paquet de burnes pour oser défendre ça devant un producteur.

Je vous vois venir. Oui, certaines grosses productions valent le coup. En même temps, avec 200 millions de dollars de budget, on peut statistiquement pas se planter à tous les coups.

Tout ça pour dire que personne ne comprend jamais comment on peut prendre son pied en regardant un truc mal foutu dans lequel une horde de gens qui parlent québécois se font dessouder non-stop pendant 10 minutes. A ces gens-là, je réponds BAGMAN.

C’est quoi BAGMAN? Je pourrais vous coller une vidéo (d’ailleurs je vais le faire, le baratin juste avant, c’était juste de la diatribe stéréotypée de fan de serie Z histoire de vous faire croire que j’avais un truc intéressant à raconter).


BAGMAN Profession: Meurtrier from RKSS.tv on Vimeo.

Comme le film a déjà 5 ans, les québéquois de Roadkill Superstar nous offrent une version remastérisée de ce qu'ils appellent : "le court-métrage qui nous a mis sur la map".
Un véritable boulôt de passionnés, qui leur a réussi au vu de ce qu'ils nous proposent aujourd'hui (j'y reviendrai)!

Et vous avez remarqué? au bout de quelques minutes, on atteint l’intensité dramatique de Il faut sauver le soldat Ryan, sans les scènes chiantes où des gens parlent.

Etonnant, non?

Robogeisha

Le cinoche de genre japonais n’en finira jamais de me faire bander. Après Machine Girl et Tokyo Gore Police (j'en reparlerai bientôt, de ces deux-là), voici Robogeisha. C'est sorti au japon en automne dernier, et à peu près jamais chez nous.



Bien que ça ne soit pas une information de première bourre, ça donne une bonne idée de la teneur des billets qui seront publiés ici.

[Robogeisha de Noboru Iguchi]